Reparts.pl - regeneracja części samochodowych Forum VW Skup aut Poznań Skup aut

Dowcipy

Wszelkie dowcipy, zdjęcia, rysunki i inne zabawne rzeczy związane z motoryzacją.

Moderator: InRed

Awatar użytkownika
arnipoznań
VIP/Moderator
VIP/Moderator
Posty: 713
Rejestracja: 2012-02-17, 20:22
Lokalizacja: PZ

2013-10-08, 19:36

Mąż udał się do lekarza po wyniki badań małżonki. Doktor mówi:
- Przeprowadziliśmy testy, ale wyniki się niestety pomieszały. Pańska małżonka ma albo chorobę Alzheimera, albo AIDS...
- Co mam na Boga teraz zrobić???
- Najlepiej będzie, jak weźmie pan żonę na wycieczkę, i zostawi ją daleko od domu. Jak wróci, to bym już z nią nie spał.
I DON'T WANNA LIVE ON THIS PLANET ANYMORE
Awatar użytkownika
klasken
User
User
Posty: 3
Rejestracja: 2013-10-15, 13:40

2013-10-15, 14:08

W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to też w góry?
Ostatnio zmieniony 1970-01-01, 01:00 przez klasken, łącznie zmieniany 1 raz.
Awatar użytkownika
kaligUla
User
User
Posty: 2
Rejestracja: 2013-10-18, 11:51
Lokalizacja: gdynia
Kontakt:

2013-10-18, 11:54

Za górami, za lasami
żył Bin Laden z Talibami.
Aż pewnego dnia we wtorek
gdy dopisał mu humorek,
zamiast "escape" wcisnął "enter"
i rozj*bał World Trade Center!
Awatar użytkownika
lolek112
User
User
Posty: 13
Rejestracja: 2014-01-23, 22:44
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

2014-01-23, 22:56

W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry,czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął!
- Wiem, ale jak przyjemnie tego posłuchać... <cwan>
Sprzedaje części do samochodów osobowych http://inmot.pl
Awatar użytkownika
Mamption
User
User
Posty: 2
Rejestracja: 2014-07-25, 14:05

2014-08-01, 14:05

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co do cholery robisz w moim łóżku? I kim do diabła jesteś? - zapytał Kazik.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział facet w szlafroku.
- Że co?! Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste - odpowiedział Święty. - Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św. Piotr - powiedział kogut. - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje...
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chlust" i jajko było już na ziemi.
- Łoł, to było zaje*iste - powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojej żony:
- Kazik, co ty do cholery robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!
Ostatnio zmieniony 1970-01-01, 01:00 przez Mamption, łącznie zmieniany 1 raz.
Awatar użytkownika
dobolsgarage
Początkujący
Posty: 62
Rejestracja: 2014-07-29, 08:04
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

2014-08-01, 19:20

Dobre :)
Obrazek
Awatar użytkownika
Mandame
User
User
Posty: 1
Rejestracja: 2014-08-12, 10:22

2014-08-12, 10:26

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego
pupila- pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie
zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił.
> Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega
zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami
przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane
szczątki.
Może nie wszystko stracone- myśli pudelek i dopada do padliny.
Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór
coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale
słyszy jak stwór mruczy do siebie:
Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a
kosteczki - co za rozkosz... Lampart przeraził się i dał nura w krzaki.
Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie
jak dwa razy dwa - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył,
że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą
sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za
lampartem i wrzeszczy.
Oj, niedobrze - myśli pudelek.
Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został
wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie. Kazał małpie
wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem
tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek
rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:
Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta
cholera, nie wraca i nie wraca...
Ostatnio zmieniony 1970-01-01, 01:00 przez Mandame, łącznie zmieniany 1 raz.
Awatar użytkownika
marvin
User
User
Posty: 2
Rejestracja: 2014-08-25, 15:16
Lokalizacja: Pomorskie

2014-08-25, 15:23

Widzieliście samochód Stewiego Wondera?

- Spoko. On też go nie widział :D

A tak apropos, nie zrobiłby chyba kariery w Polsce - Zadziwiający Stefan :D
Awatar użytkownika
Nimh
User
User
Posty: 5
Rejestracja: 2014-09-06, 14:43

2014-11-16, 11:30

Przychodzi Dudley do mechanika rowerowego i mówi czy mógłby pan mi naprawić dzwonek?
A mechanik odpowiada:
Ale tu są jeszcze zepsute hamulce
Właśnie dlatego potrzebuje dzwonka
Awatar użytkownika
mateo87
User
User
Posty: 4
Rejestracja: 2015-03-13, 11:10

2015-03-13, 11:15

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.
Awatar użytkownika
lutissor100
User
User
Posty: 10
Rejestracja: 2015-05-12, 11:24
Kontakt:

2015-05-12, 11:27

Rabin wywiesił przed wejściem do synagogi kartkę:
Wchodzenie do bożnicy bez nakrycia głowy jest takim samym grzechem jak cudzołóstwo.
Na drugi dzień pojawił się dopisek:
Próbowałem obydwu, zapewniam, że różnica jest kolosalna!
Awatar użytkownika
tomaszszerman
User
User
Posty: 6
Rejestracja: 2015-06-15, 11:00

2015-06-15, 11:44

Niektóre świetne, uśmiałem się :).

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem &#8220;Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł&#8221;. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak&#8230;
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta&#8230;
- Fuj&#8230; przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać&#8230;
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję&#8230;
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc&#8230;
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł&#8230;
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
Awatar użytkownika
Kamill
User
User
Posty: 10
Rejestracja: 2015-06-18, 21:04

2015-06-19, 10:24

Lew zgromadził na leśnej polanie wszystkie zwierzęta i groźnie pyta:
- Kto zabił ostatniego dinozaura?
Cisza.
- No, kto zabił ostatniego dinozaura?
Zza krzaczka wychyla się zajączek:
- To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?!
Awatar użytkownika
majst01
User
User
Posty: 5
Rejestracja: 2015-07-31, 12:12
Kontakt:

2015-07-31, 12:18

Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy.
- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz.
- U kręgarza.
- U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił?
- Poradził, żebym przyszedł do pana.
W kwestiach związanych z seksem naprawdę nie można w jakikolwiek sposób ryzykować. Dlatego właśnie prezerwatywy dla kobiet https://secretplace.pl/682-dla-kobiet powinny być zawsze przez nas nakładane.
Awatar użytkownika
pikiel
User
User
Posty: 1
Rejestracja: 2015-09-23, 15:43

2015-09-23, 15:44

Na weselu:
- Daję im pół roku.
- To bardzo nieuprzejme. Dlaczego pan tak sądzi?
- Jestem onkologiem panny młodej.
ODPOWIEDZ

Wróć do „Na wesoło”